Qu'est-ce que le point ?

Plus de motivation, plus d'inspiration. Changement de concept &d'idées.

Dire que je m'ennuie est faible. J'attend dans mon lit depuis un moment, mais ce couillon de morphée n'est pas décidé à me prendre dans ses bras. Il fait tout noir (Non je ne fermerai pas ma gueule, si vous aviez l'intention de me le dire), je vois seulement l'heure projetée au plafond.
Je précise donc que compter les moutons ne me servirait à rien. Quand je vois qu'une minute est passée, je sais que 60 moutons ont sauté la barrière (Enfin, ils sont passés par dessus quoi, n'allez pas vous imaginer des choses un peu bizarres, TELS QUE JE VOUS CONNAIS).Bah ouais, faut être logique et savoir se simplifier la vie ! Ducoup, déjà 7 minutes sont passées, c'est à dire 7 fois 60 moutons, ce qui fait 420 moutons.
Et je dors toujours pas ! C'est pas vrai ça, heureusement que c'est la technique (infaillible --') la plus célèbre pour s'endormir, si en plus elle marche pas ! J'suis désolée, j'ai testé et j'approuve pas, je demande à être remboursée ! (Quoi j'ai pas payé ? Ah .. Merde, Bien sûr que si que j'ai payé !). Bref, dans ce cas, autant compter les cheveux d'une girafe :D Ce qui, en ce moment précis, lui ferait 12 minutes (c'est 02h13) fois 60 (sachant que la vitesse constante pour compter correspond à 1cheveu.sec-1), c'est à dire 720 cheveux. Elle est un peu dégarnie la girafe, j'avoue, mais elle va devenir plus chevelue au fur et à mesure du temps, si c'est pas plus amusant, au moins on constate une évolution ! Alors que le moutoin qui passe la barrière, bah il se sauve et on le revoit jamais, c'est quand même putain de monotone.
Mais finalement, ça arrange rien, puisque les cheveux de la girafe on peut les compter de façon aussi simplifiée qu'en comptant des moutons ...

Ouais benh, oublions ma (brillantissime) théorie, assassinons les moutons et rasons la girafe, et faites pas chier, démerdez vous pour vous endormir.

Imaginez une totalement siphonnée (Par exemple moi).
Imaginez une deuxième totalement siphonnée (Par exemple Coline).
Imaginez un lit.

Imaginez la première totalement siphonnée se rendant sur le lit de la deuxième totalement siphonnée dans le simple but de lui pincer le mollet.
Celle-ci n'aimant pas la chose, elle repousse donc la première totalement siphonnée hors de son territoire, plus précisément : le lit.
Imaginez la première totalement siphonnée perdant son équilibre (bien qu'elle soit allongée sur le lit), roulant vers le bord gauche, et se visualisant toutes les images de sa chute, plus lente que la lenteur.
Finalement, la première totalement siphonnée va s'écraser contre la paire de converses de la deuxième totalement siphonnée, qui croyait pouvoir la ratrapper, mais qui s'est rendue compte trop tard que le mal était déjà fait.


... La première totalement siphonnée est morte sur le coup (Mais non banane puisque c'est moi).


Bref, tout ça pour dire qu'en fait j'ai mal au dos. Ahahahaha.

Laissez moi vous dire à quel point cette phrase est fausse et inutile (autrement dit, démontrons le avec un contre-exemple).
Supposons que vous vouliez vous envoler dans les airs confortablement installé sur une petite culotte (ou grande, selon la taille de votre arrière-train). Vous le voulez, c'est votre plus grand souhait. Mais est-ce que vous le pouvez ? La réponse est NON.
A moins d'être doté de pouvoirs magiquement magiques, je ne vois pas trop comment une culotte pourrait vous soulever, et encore moins vous propulser dans les airs tel de geyser.

C'est le cas de le dire, REDESCENDEZ SUR TERRE. (Hahaha)

J'ai capté un truc tout à l'heure.
On est tous des glandeurs (Enfin non ça je l'avais pas capté tout à l'heure je le savais déjà depuis des lustreees). Mais en fait, j'ai remarqué qu'il y avait plusieurs types de glandeurs, en fait il y en a trois.
Laissez moi vous expliquer le topo :


● En un, il y a le glandeur organisé : effectivement, ce mec anticipe son glandage, et fait tout son boulot vite fait bien fait à l'avance pour pouvoir glander à fond après, sans avoir de poids sur la conscience et pour pouvoir narguer ceux qui en chient et qui ont plein de trucs à faire. Oui parce que évidemment comme c'est un glandeur il ne va pas se bouger un didi pour les aider, et va donc les laisser dans leur merde.
Mon avis : C'est à peu près le mode de glandage le mieux à mes yeux, mais cela reste dommage de ne pas soutenir les autres, mais bon après comme on dit, chacun sa merde :D

● En deux, on a le glandeur ignorant : Pourquoi ignorant ? Parce qu'il glande à tout va et ignore totalement la tonne de travail qui l'attend. Enfin, il l'ignorera jusqu'à la veille, voire le jour même, et sera en pire stress de pas avoir le temps de finir son boulot. C'est le genre de super feignant qui réfléchit pas et qui se retrouve dans la merde, et qui se retrouve nargué par le glandeur organisé. Et dans ce cas là, il se dit toujours la même chose : Pourquoi je l'ai pas fait avant alors que j'avais plein de temps et que j'aurais pu le faire au lieu d'en chier grave maintenant ?
Mon avis : C'est exactement mon mode de réflexion. Et en fait c'est vraiment à chier comme concept. Mais en ce moment j'ai une petite période "Glandeur Organisé", j'espère que ça va durer hahahahaha.

● Et pour terminer, le top du top, on a le glandeur rienfouteur, le genre de glandeur qui glande tellement qu'il en oublie ce qu'il a à faire et qui finalement glande 7j/7 24h/24 sans se préoccuper de rien ni avoir de poids sur la conscience.
Mon avis : Bon okay t'es adepte du glandage, donc finalement tu glandes toute ta vie, et tu glandes d'abord chez toi, puis sous les ponts ensuite. Et cette idée ne me réjouit pas tant que ça :D

Retour à la case égouttoir de l'amuuuur (C'est-à-dire que je suis plus seulabre que la solitude rayon gus de compagnie).





But it's not ALL,

Je suis en plus de ça une Cloison (Traduction : Je suis championne catégorie expert du tenage de chandelle).







Merveilleusement le merveilleux n'est-ce pas ?

▫ En quatrième position, avec une poêle de maïs flambé à son actif, j'ai nommé : Mon père (Qui m'a soutenu que si on faisait flamber deux fois c'était moins bon).
▫ En troisième position, avec un grille-pain flambé à son actif, j'ai nommé : Ma soeur.
▫ En deuxième position avec DEUX grille-pain flambés : Moi.
▫ Et en première position, le must du must, THE WINNER IS : Ma mère. Quoi de plus normal que de faire flamber les frites ? Ou même un steak (Moi qui le trouvais pas assez cuit, j'ai été servie .. AHAHAHAHA).
Comment s'étonner ensuite, que j'aie peur de faire cuire des pâtes ?

Comme vous pouvez le remarquer, on observe que la siphonnitude est héréditaire.
Tels parents, tels enfants.
Je plains mes gamins.
(Si j'en ai).
(Les pauvres).

Mais donc, est-ce que le conjoint que je me choisirai devra être aussi siphonné qué moi ? (Question philosophique attention).
Deux solutions s'offrent à nous :
▫ NON : Grâce à lui, nous aurons un équilibre différentiel, nous nous compenserons, et nos enfants seront mi-normaux mi-siphonnés, ce qui ne nuit à personne.
▫ OUI : Dans le cas où il est dans ma situation (c'est à dire affreusement demeuré), nos enfants seront également affreusement demeurés, voire (affreusement demeurés)². Mais réfléchissons un instant. Si nous sommes tous dans cette situation, comment échapper à une harmonie familiale harmonieuse ? Nous serons une famille heureuse et épanouie, pouvant compenser le moindre souci, nous nous comprendrons, et nous aiderons dans cette lutte acharnée conntre la couillonnitude. Cela évitera les malentendus et incompréhensions de la part du gus de compagnie et de ses heureuses progénitures. Donc finalement, la réponse OUI est la meilleure. Y-a-t-il un gus proprement siphonné dans le coin ?